Многие избегают неприятных разговоров с близкими, предпочитая закрывать глаза на проблему. Некоторые конфликты тривиальны, а отношения требуют терпения и умения идти на компромисс. Однако, если проблема угрожает вашему браку, хотя вы изо всех сил стараетесь не замечать ее, возможно, стоит решиться на открытое противостояние. Если вы умеете спорить конструктивно, конфликт углубит, обогатит и даже спасет ваши отношения, вместо того, чтобы окончательно разрушить их.

Планируйте разговор

Будьте предусмотрительны, а не импульсивны, планируйте разговор заранее. Эффективная конфронтация никогда не начинается с ругани. Планирование и такт помогут вам высказать (и выслушать) правду, каких бы скользких тем она ни касалась. Запишите, что вы планируете сказать. Отрепетируйте свои слова и тон голоса. Иногда простой выбор времени, которое устроит обоих, позволит общаться без агрессии.

Обозначьте суть конфликта

Начните с подтверждения того, насколько важны для вас отношения. Опишите конфликт как можно более конкретно, представив его как общую проблему, которую необходимо решить. Не высказывайте партнеру все, что вам когда-либо не нравилось в нем или раздражало в ваших отношениях. Эту привычку называют «эффект кухонной мойки» — когда все проблемы сваливаются в одну кучу, заставляя другого человека оправдываться и защищаться.

Сделайте первый шаг

Подумайте о своем вкладе в конфликт. Примите ответственность за его возникновение. Если вы выразите готовность решить проблему со своей стороны, партнер, вероятно, ответит тем же. Подумайте о том, как выглядит ваше поведение в чужих глазах. Вы дали другому человеку понять, что значит проблема для вас? А может быть, выражали свою озабоченность чересчур агрессивно?

Не обвиняйте

Сведите к минимуму защитное поведение. Опишите проблему в терминах поступков, а не личностных черт. Не стыдите и не обвиняйте, даже если считаете, что вторая сторона заслуживает этого. Ваши нападки лишь заставят партнера защищаться, препятствуя конструктивному диалогу. Используйте «Я»—утверждения вместо обвиняющих «Ты»—утверждений. Начинайте фразы со слова «Я»: «Я чувствую», «Я вижу», «Я думаю» и так далее.

Ищите беспроигрышное решение

Главное не настоять на своем, а найти выход, который отвечает интересам обеих сторон. Объясните, что вы хотите и почему, но не забудьте спросить оппонента, какие цели у него. Часто мы слишком зацикливаемся на своей позиции и упускаем из виду, почему мы заняли ее. Как только вы найдете ответ на свое «Почему?», вы сможете предложить творческие и нестандартные решения любой, самой запутанной проблемы.

Небольшой пример

В качестве примера разберем конфликт женщины с ее взрослой дочерью. Дочь с семьей гостила у матери в течение недели, но совсем не помогала ей. Мать устала обслуживать ее, чувствуя себя злой и обиженной. Она могла бы сказать дочери: «Ты прожила у меня неделю и палец о палец не ударила, чтобы помочь по хозяйству! Я вся вымоталась. Ты всегда, даже когда была подростком, обращалась со мной как со служанкой. В следующий раз, когда ты приедешь, будь добра помогай мне или живи у кого-нибудь еще!».

Но представив, какова будет реакция дочери, мать решила начать конфликт более конструктивно: «Ты знаешь, что я люблю и всегда буду любить тебя. Наши отношения очень важны для меня, и поэтому я хочу поговорить с тобой откровенно. Я знаю, что выгляжу недовольной, но обязана тебе все объяснить, чтобы решить проблему. Я очень хочу видеть тебя и внуков, но я становлюсь старше. Я с трудом справляюсь с нагрузкой и не могу проводить с вами столько времени, сколько хочу. Когда вы уехали, я буквально валилась с ног от усталости. Я знаю, тебе нужен был отпуск. Я твоя мама, поэтому я решила дать тебе отдохнуть и ничего не сказала. Но потом мне стало обидно, что ты переложила на меня все домашние хлопоты. Мне кажется, это несправедливо. Я надеюсь, мы можем придумать план и в следующий раз разделить обязанности по готовке, уборке и мытью посуды, чтобы и ты смогла отдохнуть, и я получила бы удовольствие от общения с тобой и внуками. Как ты смотришь на это? Что мы можем сделать по-другому в следующий раз?».

Заявлять о своем недовольстве всегда страшно и несет риск ссоры. Но привычка замалчивать трудности может разрушить ваши отношения и вызвать отчуждение. Если вы не готовы закрыть глаза на проблему, вы получите больше, чем рискуете потерять, начав конструктивную конфронтацию.

Понравилась статья - поделитесь с друзьями



Помощь проекту